這是一個陽光明媚但很冷的平日。注定是一個沒有情緒的冬天，卻與愛情無關。否則，在應該開心歡快的聖誕節前夕，爲什麽不能泛起興奮的感覺？連教授都出去Christmas party 了，我等他回來，或許只是讓自己心息。我跟李銳清説過，無論如何也要找，拒絕我不怕。下學期來，如果不再和中國文學有任何關係，我會捨不得。從一而終不是這樣的。所以我容不下別的東西了，只是卑微地祈求別人的諒解—爲什麽我會這樣。
午夜的兩點半，我走不盡夢鄉，面對還沒做完的功課，我從“力挽狂瀾”到不能“力挽狂瀾” 的感受可謂至深。爲什麽我這個人那麽認真，只是三個學分的東西，應該比不上下星期12個學分要考試的兩科。此時，只恨自己不是吊兒郎當的人，論文一拿上了，就不容易放下。否則，就應像古人一樣，乘一葉扁舟，把三個學分的論文放逐到永遠不要讓我看見的地方，再乘風歸去，回到我喜歡的文學。現在，我應該患了“考前極度恐慌時間緊迫症”，想想一個星期前，哪來的時間學人對牛彈琴，我突然之間想出一句話，浪費別人時間等於謀財害命，浪費自己時間等於慢性自殺，我竟然一星期內犯了兩宗罪！其實，對某些人，就是只能談情，不能說愛。文學不同，可以盡情去愛，哈哈！我不應該在這個時候笑，媽媽輾轉反側，弟弟離家出走了，兩個小時前發生口角後便是這樣了。我只是埋頭論文，什麽也顧不上。家事似乎沒有停下來的一刻。明天還要到新屋那邊量度實用面積以便購買地磚，自己一個人去呢，我想，如果明天成功了，我會因爲5年前所學的數學還有用武之地而感到格外開心的。我又偷懶上來打字了，對英文越來越不好拿捏了，思前想後，做得很慢，中文不同，似乎手指一碰鍵盤，則是收放自如。我是的的確確的中文人。朋友，我想和一個讀中文的看梅蘭芳，誰有興趣？小姐開口了，有意者不請自來吧！我這人沒有什麽嗜好，喜歡中國傳統的表演藝術，還有做做運動，看看書，和朋友聊聊天，日子就是這麽過，悠閒又快樂。啊，還有花花錢，呵呵~~
情感的經歷使人成長。我是如何也想不到把一個善良的人傷害了。這不是我的原意。曾經有個人對我很好，不是我不懂珍惜，而是我不能欺騙自己把別人對我的愛當作是一份感激或報答還予他，愛不是這樣。一開始就有種錯覺，受寵若驚，然後很想像別人對自己一樣對待別人，有把聲音在耳邊響起，這不是愛情，是責任。我明白，欺騙別人不要緊，但我過不了自己，我的心在埋怨我的虛僞，作假，我討厭這樣的自己。我必須堅定，他是這麽好的一個人，如果我還這樣下去，我就是浪費別人，浪費生命，我就徹底成了罪人。我們都是好人，有時候，好人總是受到傷害。現在還好，沒有別人的噓寒問暖我還會堅強的，只是有些不習慣而已，總會下意識看看手機有沒有短訊，有沒有錯過了的電話，不習慣總會過去的，就像剛開始時我也是好端端一個人，別人走了進來，我的世界多了一個人，也不容易習慣啊。但不知道手機能不能適應了？
遊鴻明的歌，天空飄著雪，詩人的淚，兩者都太悲都太美，因爲愛情化作冰冷白雪，接近破碎。。。願意為愛獨憔悴？愛情很難，別人的情歌，我想從中聼出一種味道，但沒有那份心情。我只能想像著去緬懷那過去發生的，開心的，現在沒有的。我的心情很糟糕，有英文，有文學，還有兩份論文。我承認，自己只是個小女子，惆悵依舊，但我能做的，只有堅強。今天看到一則新聞，有個男教師因爲挽回愛情不成而付出了自己的生命。我不會笑他傻，反而感動。他那種愛究竟深到什麽地步，也許只有他自己才理解。我們只是旁觀。沒有一個人就活不下去，這麽一個命題，對在現在這刻的我來説還不成立。想想，地球會因為一個人而停止運行嗎？地球仍是那個規律，自轉公轉。我們都那麽平凡。是他把女友想得太偉大了，還是把自己想得太渺小了。失戀了就喝杯酒吧，它會把你那種空虛感無限擴大，然後覺得世界沒有什麽大不了的。還以爲這種對愛情的執著和矢志只會出現在文學作品裏面，表達的是精神層面上的嚮往和追求，引領的是人類對美好事情的憧憬，現實裏面卻有像那個男教師一樣的人。我覺得讀文學的，最能深感古人對世事無常，人生寂寞的感慨；性情得到陶冶，開懷心胸，過一種快樂時不要太快樂，傷心時不要太傷心的、有中庸之道的生活。我一直都希望自己如此。
什麽是順其自然？九月的時候我認識了一個新朋友。我真的受影響了。生活除了讀書、掙錢，原來還有很多別的事。因此，我就心散了，變得不再像去年，前年那樣專心致志地讀書。怎麽辦，明天就要默寫音韻，可我還在詩經上磨蹭，現在的事情啊，雖然不至於力不從心，但我總是覺得沒有盡全力，psyche, 我真的被一種感覺和自己的情緒左右了，怎麽辦？其實我一向也覺得大學的時候很好，即使再有壓力，也和中學不同了，我甚至就連找資料的時候也覺得開心，我是喜歡讀書的。今天和你說了一些最近的事，内心的話，你覺得我現在這樣是不是情有可原？是不是想得太多啦？有些事情不能自己控制的啊，誰能打救我。。。其實生活很好，對我們很公平，我不感覺什麽低落，也不煩，我只是精力有限，我的心已經分得很碎很碎了。。。
我覺得自己新學期後不同了。除了是一個學生，還是一個初出茅廬的輔導班老師。在所有所有之前，我還是要感謝李銳清老師。
教育是除夏秋冬的事，如果一個老師的教育熱誠可以源源不絕，對他的學生來説，就已經是上天的恩賜。這些學生都需要額外的關懷和照顧，我看著她們，多多少少想到自己。曾經自己看起來是那麽的堅強，覺得有些事還得靠自己，例如讀書。但到了現在，我還是會想如果當時沒有陳佩瑜、區錦燦他們，那現在的我又是怎樣呢？某個時候，我體諒他們當年所做的，然後我就會默默地想念再想念。其實我不是那種要依戀老師的人。只是做了別人的老師，那種責任就自自然然杠在肩上，因爲，每一個老師都想學生好。這是真的。我很容易就被感動。那天測驗中途，有個學生流鼻血，她舉手問我可否拿紙巾，我在前面，不知道她發生什麽事，是收卷後我才知道的。我想，她舉手問，是不想被懷疑作弊，而且是尊重老師的表現。被感動了，可以表現出來嗎，我可很想讓她知道。這是一個長得很好看的女孩。雖然測驗成績下來她們都如我所料，但所做的努力我還是知道的。
我讓自己先學著走走，嘗嘗做老師的滋味，然後希望有天能無怨無悔的說，要以當老師為事業。
今天發生了一件趣事，在圖書館地下的24小時溫習室内。由於趕著放下電腦去洗手間，卻找不到桌上的鎖環，我就奇怪，怎麽六層的臺面上都有鎖環，在地下那層卻不見了呢。我正納悶卻又想離開，唯有先打開電腦，把它鎖在臺腳的一邊，我想應該不會有人偷掉了呢。而且我只是一會兒的事。然而，我發覺我整個構思及行動的過程都被一個人注意著，我當然目睹他的眼光，好奇怪。我顧不得了，扔下電腦就去廁所。我溜出去的時候反顧了他一下，怎麽啦。看得人很奇怪。我是從來沒有試過帶著一個人奇怪的目光走進廁所的。我回來，坐下，他仍把我望著。我覺得，由開始到現在，整個過程都很“村上春樹”。然後，是出乎我意料之外的，他走了過來，指著我的電腦鎖，我以爲他好心說我這樣鎖電腦是不行的。不是。尷尬的事發生了。他指著桌子下一條鉄的橫樑，哦，原來上面佈滿了圓圈，這正是我想找卻又找不到的東西！我不知道。我說我不知道，然後一個人發出笑聲，哈哈哈，尷尬的笑了幾秒。他說我怕你這樣，電腦會被人偷掉。。。後來，我獨自回味自己在別人眼裏傻乎乎的行徑，哈哈。
九月之後, 真正多了一重身份, 除了學生, 還有一個老師的身份. 對於老師, 我已經很積極很努力了, 自從知道優厚的待遇後, 其實我是有教學熱誠的, 我怕的是很沒開始正當靠這個混飯吃的時候, 那股支撐的力量已慢慢失去. 教書的路也不容易, 沒有比這個更不立竿見影的.
現在, 在一所女校, 沒有一個男學生呢, 唉, 鬱悶了一會! Psyche, 有無此感覺呢? 就好像黑白配, 有男女的地方會有意思得多. 可是我竟然對女同學緊張起來!
至於讀書, 這個星期我覺得自己在上性教育, 不是中文課. 星期三上道教史講什麼男女合氣, 今天同一個老師借荀子引<周易>講什麼天地醇化, 萬物生焉, 在於夫婦之道, 我想說, 老師, 其實我們有眼睛的, 不至於弄得那麼緊張. 我又不好意思提意見, 畢竟不是衛道之士. 易經那幾句話老師這麼解究竟算不算穿鑿附會, 真不知道了. 看似增加知識, 實則尷尬的兩堂課.
