说到底，就两点，一、辞掉教职，二、一把年纪还不考虑人生大事。可是我在做出这个决定是我是前所未有的清晰，是思路上的清晰和斗志上的坚持。有些执著，别人是不会理解的，妈妈接二连三数次对我谈到有关的事，我只是觉得，我好委屈和失望的。我有自己追求的理想，不错，我辞工选择读书是收入上的损失，可是我觉得自己活得前所未有的充实和快活，钱银的事不是我清高，我觉得赚钱不是我现在要专注的事，钱，是可以赚回来的。可是，青春和岁月，过去就是过去了，找不回的。我只想做有价值和有意义的事，她显然不明白。至于婚姻的问题，我就要和她吵架的，急什么，我讨厌逼婚，加上我已经没有男朋友了，这种逼婚的事竟然还发生在21世纪的香港，我很想对她说，这里是香港不是乡下，别人怎么怎么，表哥表姐还有表弟都结婚了，在这种情况下，显然她的压力比我大，我一气之下好想就呆在北京不回香港了，我不想生气，因为我已经有好长的时间学会不生气了，可是今晚不但很生气的，不知为什么那么愤怒的。或许不是因为说话的内容，是妈妈背后的不理解和反对的意味。为什么说我老呢，我的年轻时从心底里散发出来的，我每个星期坚持三天跑步，为的就是活得健康和年轻，主要是想法的年轻和新鲜。我向往积极和正面的心态和想法，可是她就是这么一个消极的人，从我的年纪，收入，婚姻等等，似乎注定我的将来就是不好！不，她的想法是有问题的，她不知道，这种打击我真得受不了，哇哇哇得哭起来了，如果我在家里哭，很大机会是受了刺激和委屈，只有这么一两次因为要离开香港舍不得而哭的。她不知道她的女儿有很高的目标，而且还是那么清晰而深刻的，我的人生不可能就这么空虚的过。别人有别人的生活，那时他们的选择，我有自己的计划和打算，为什么老是拿出来比较，就是因为老表之间年纪相若吗？可是我就是很讨厌老是在我耳边嗡嗡响，很厌倦！婚姻，我是不会妥协的，不是彼此喜欢，这样的爱情和婚姻有什么意思。有过一段感情，我更是深信不疑，我宁可自己一个，决不妥协。今晚我真的很崩溃，一直以来我尝试用和平和友善的态度与语气和她相处，我承认年轻时真得很惹她生气，可是，她总是把自己的想法和观念强加在我们身上，要以她的标准来看问题，对我来说，我很难接受，我体谅她没有接受过什么教育，很传统很老派的教育方法在她身上体现得很彻底。我这个人的矛盾，在于在她的教育下成长，而又知道不得不摆脱这种束缚，我以为现在读硕士了，人大了，她会明白的，可是，在这个美好的夜晚，我跑完步回来，在饭桌上还是不得不因为个人价值、观念问题发生争吵，我一肚子闷气，独自承受，我的人生，好想自己把握，我经济已经独立了，可怕的是她还想在想法价值上左右我的看法。我理想上知道应该体谅她的，可是我情感上也是很难妥协。毕竟我有很强的想法。结婚生子不是我现在考虑的问题，真的不是而且急不来。我要到外面的世界看看，带给我快乐的有很多事情，起码让我有些追求让我觉得活着的深刻，这些我可以更有把握，可是，爱情啊，婚姻啊，为什么那么伤我妈的脑筋？哭了很久，好像淋巴结有些发炎，不正常的感觉。很累，但还没有想过要把头靠在一个男人肩膊，不知什么时候起我就学会独立照顾自己了，现在，还是这样，而且还要照顾得好好的。妈妈的话和想法如何让我不伤感。我很想立刻把手上的火车票退掉，提前答飞机回北京，我的世界，应该没有委屈和闷气的。别人说，即使在外面受了委屈和闷气，也有个家可以依靠，可我，依靠的只有自己。很想到英国和挪威，那里让我快乐，而且是美妙的感觉。或者说，离开香港吧，那里有太多让我伤感的回忆和事情，我想暂时还没有哪个地方让我如此深刻。那是成长的见证和岁月的流逝啊，伤逝! 成长的伤痛和人生第一次绽放的美丽，可是，它们注定要成为我的回忆，因为，我不会如妈妈所想的，把香港作为唯一生活和安居的地方。头很痛，痛得很！要爆炸了，想法如我一样不安分！我是要飞的！
